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托尔斯泰说“幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭却各有各的不幸”。在中国，幸福的家庭的共性就是：拥有以下的东西……
童心
众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解，甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。其实，只有童心不泯，青春才可常驻，爱情才可历久弥新，所以最好能保留多一点儿天真、单纯，多拥有一点儿爱好、好奇心，多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人，在外尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当大孩子。
浪漫
不少中国家庭太注意实际，而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后，一家人为什么不去散散步呢？”会回答说：“我很累”。然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来，甚至彻夜通宵打麻将。可见，能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。
幽默
许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住，认为夫妻之间讲话应该讲求实在，用不着讲究谈话艺术。殊不知，说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。
亲昵
亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”，进而产生感情饥饿。
亲昵
许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”，进而产生感情饥饿。因此，家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如，长大了的女儿仍挽着父亲的手；夫妻出门前拥抱、接吻；一方回来迟了，不妨拍拍忙碌的另一方的“马屁”，等等。
情话
心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而，不少国人太过注意含蓄，有人若把“爱”挂在嘴边，就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有作料”的缺陷感呢？
沟通
经常在影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。人们不时可见，一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账，把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来，结果“战争”升级，矛盾激化，有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通手段，只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。
欣赏
人们常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。例如，一方全身心扑在工作上，另一方既可以欣赏：“他(她)事业心强！”也可以指责：“一点也不把家放在心里！”这说明了，用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点，那么，你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。
延伸阅读：婚姻生活的黄金定律
适用于婚姻所有阶段的定律：
买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。
说话定律：夫妻之间谁说的 话越多，谁的话就越没分量。
出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。
唠嗑定律：越唠越有精神的多是妻子，越唠话越少的多是丈夫。
回家定律：妻子一出门就想回家，丈夫一出门就不爱回家。
吵架定律：夫妻越是毫无原因的吵架越是吵得凶。
脾气定律：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，不挣钱的人没脾气。
花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒……）瘾上。
结婚1—3年有话就要说出来
案例：
李小姐：看着熟睡中的丈夫，我心里有种淡淡的陌生感。
恋爱时，他对我百依百顺，什么事都让我做主。可结婚才一年，他就嚷嚷要“平等”、“应该尊重他的意见”。难道婚姻真是爱情的坟墓？
张先生：结婚时间不长，但妻子的脾气越来越大，什么都要听她的。还天天追着我问：“怎么下班那么晚？”“你到底爱我有多深？”早知道结婚会让爱人变成“管家婆”，我怎么都不会答应娶她。
适用定律：
平等定律：夫妻双方都认为自己是家长，可重大事情不能一个人说了算。
沟通定律：凡事都要商量，心里有什么不开心的，应该说出来。
当甜蜜的恋爱关系，正式进入柴米油盐的婚姻生活，浪漫、温存似乎在一夜之间消失殆尽，剩下的却是埋怨和后悔。
上海知音心理咨询机构主任王裕如接受《生命时报》记者采访时说，婚后1—3年是关键时期。“此时，夫妻要做的第一件事，就是学会沟通。”
王裕如说，新婚夫妻需要面对很多问题。比如妻子要学会和婆婆相处，为随时可能到来的宝宝做准备；丈夫不再享有单身汉的随心所欲；如果妻子怀孕，还要忍受生理上的寂寞。“国外有研究显示，这一阶段的夫妻应该时刻牢记一个黄金定律：凡事都要商量，心里有什么不开心的，应该说出来，重大事情决不能一个人说了算。”比如家里要装修，夫妻在家具颜色上意见不统一，那两人可以把自己的想法写下来，并阐述理由。然后将自己的意见交给对方，让他/她来加以点评。
此外，夫妻之间不能心存芥蒂，要把心里话儿都说出来，最好再给对方打个“预防针”。王裕如补充说，不少女性都有这样一种心理落差：婚前是女皇，婚后是女仆。她也许心里不愉快，但不会说出来。
其实，如果妻子能用撒娇的口吻告诉丈夫，也许会给对方一点刺激，然后更主动地顾虑妻子的感受。“这也是沟通的一项重要内容，尤其是新婚夫妻一定要牢记。”
曾经读过这样一个真实的故事。唐山大地震时，一对新婚才4天的夫妻被压在水泥板下。
妻子在水泥板和床铺搭起的缝隙里毫发未损，而丈夫被水泥板砸伤了身躯。四周一片漆黑，没有声音，也不能动弹一下。妻子在这种环境下开始急躁和绝望。丈夫颤抖地伸出他那只没有受伤的手，紧紧地攥着她的手和她聊天。在丈夫的支持下，妻子一次次地拒绝着死神。三天后，他们获救了。妻子却发现：丈夫的右半边身子完全被砸成了肉泥，他微笑着永远离开了他的新娘……
读完这个故事，再去想丈夫牵妻子手的动作，是很动人心魄的。
做丈夫的用整个生命来和妻子牵手，以顽强的意志给她生的希望，陪她度过了生命中最黑暗的时期。这是人生中最郑重的牵手了。
一个人的双手，不知牵过多少人的手。可当一个生命和另一个生命郑重牵手共走人生之路时，它的默契可以超越所有的语言和动作，这时生命的存在已经不完全属于自己。人们说，结婚可以增加人的责任感，加速成熟；我的看法是，结婚是一种体验——结婚时我们还是孩子，不懂得结婚的真义。当我们面对琐碎的生活时，我们才在争吵又和好如初的过程里，触摸到婚姻跳动的脉搏。
我们和另一个人的牵手，其实是牵住了执著和平凡的生活。记得在我结婚时，母亲曾经对我说，结婚应该是一辈子的事。在这一生中，两个人一定会遇到很多的困难。如果在这个人身上解决不了的，即使到下一个人身上同样存在，不要期待用逃避的方法来对待婚姻，而要用耐心共同经营。
婚姻是一项事业，不是简单的牵手。
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