我怕老婆

　　我怕老婆，怕的刻骨铭心!

　　我年轻时爱玩，好动，一直不愿意被家庭束缚，对于婚姻总是逃避，让爹妈、同事、朋友总是猜疑，我是不是身体有了毛病，见了女的就躲，见天和一帮大大小小的老爷们处在一起，旅游、侃山、喝酒，从来没为没有老婆、孩子操心。家里、同事、朋友没少为我耽心，恨不得把各类大家闺秀、小家碧玉直接塞我屋里。

　　其实咱不是不找，一直是没合适的。咱眼光并不高，长相吗，找不到西施，貂蝉也凑合了，但是必须孝顺父母，同时能和我玩到一块，最好爹妈是部级以上干部。冥冥世界，他妈邪了，就怎么也冒不出这个人。所以一直到30好几奔40了还是光棍一条。

　　我脸皮厚，不怕人拍砖----其实我一直挺有女人缘，追求我的人未婚女士也不少，只不过我看得上眼的全是别人媳妇！

　　我年轻时挺帅的，吧里只有边哥年轻时和我有一拼。80年代初，不是没想过讨老婆，那时花了不少钱，买了把吉他，苦练了一阵，练熟了拿着吉他坐在草地上，引颈高歌，幻想着像琼瑶的小说、电视剧一样，周围围坐着一群妙龄少女，含情脉脉的看着我。最后姑娘一个没来，来了一帮老爷们，气得我回去洗洗睡了！

　　事情一拖再拖，拖得我也没精神头了，也就不想了，精力转到工作和玩上了，没成想，天上掉馅饼，我一个后进青年居然能打动领导，给我安排了一个职务。

　　言归正传，我和媳妇的相识很偶然！记不清是谁先追的谁了，我要没记错的话，她追我！

　　那一年我评上优秀青年基层干部（NND，绝对中国特色，奔4张的人了还是年青干部），可以免费带家属去疗养。团里除了带队的工会副主席外，就数我年龄大了，别人，真正的年轻人都是成双成对。只有老汉我光棍一条，总不能带我老娘去，再说单位也不允许呀！

　　就在我收拾行装准备单骑走千里时，另一部门的女团委书记找到我，问我带谁去。知道我单个后，她兴高采烈的告诉我，她的一个朋友想去，没名额，想占我家属的免费名额去。我大度的回答可以，就是小姑娘必须紧紧围绕在我周围，不许装作不认识。

　　上了飞机，放眼望去，前边的四五十人全是自己人，可就是找不到自己家属。咱那个团支书搂着老公起腻，边上坐了两个长小胡子的，怎么看也不是自己家属。奶奶的，飞机偏设计成前后座，咱好歹是个领导，总不能挨个学摸小姑娘，要是像托儿所就好了，我坐中间，边上围着一群小姑娘。

　　下了飞机，旅游旺季，房间还没腾出来，大家把行李寄存，我开始窜出去疯玩，和几个相识的同事大碗喝酒，早他娘的把家属忘脑后去了。

　　到了傍晚，工会主席安排房间，念到我媳妇的名字时，问是哪位，我还傻乎乎的站在那，不知所云。咱那团支部书记想起来了，赶紧从男朋友的脖子上下来，过来悄悄告诉我，那是你的家属。我靠，不早说，我赶紧挤过去，硬着头皮回答：“是我家属”。全场哗然，看毛主席似的看着我。

　　“你家属，叫什么”工会主席问我。我靠，我就没问过，刚才叫名字时，我也没招耳朵听，我他妈哪知道是张三、李四还是王二麻子。我求助的看着暴露在众人目光之下的家属。

　　“XXX，我叫XXX”我未来的媳妇，当时的家属说道。

　　“对，XXX，叫XXX”我兴奋的回答。

　　工会主席疑惑的看着我们，我这个家属没见过世面，脸都红了，而我大义凛然的沐浴着众人的嫉妒、猜疑、羡慕的眼光，爱他妈谁谁，我脸皮多厚呀！

　　开始分房间了，两口子一间，我一阵窃喜！

　　临到我了，主席和团支书嘀咕几句，然后拿房卡走过来。

　　“主席您把房卡给我吧，您也累一天了，和嫂子赶快休息去吧”

　　“美的你，我和你嫂子还劳燕分飞呢，你还想两人进一间房，你知道人家女孩名字三字怎么写吗，年龄多大？还想浑水摸鱼，今儿个咱两一屋”

　　眼瞅着美事让搅了，我那叫一个恨呀，抽他的心都有，可就是不敢。

　　那是90年代初，虽然开放了，但人还是比较保守的，不让一块睡，谁也没二话。我听说现在会网友，小小子小丫头奔千里地见面，见了就开房，第二天就劳燕分飞。唉，早生了几年！

　　接下来我们开始愉快的疗养，也开始了幸福的邂逅，她的心也被我征服了，我倒是无所谓，这么多年都坚持过来了！

　　就这样，我们认识了！就这样，她开始崇拜我了！就这样，我就凑合过了！

　　婚后，开始了两个人的生活，以前的自由自在全玩儿去了，颇让我不适应。和朋友聚会，嫉妒我的兄弟给我猛泼脏水，说我打架、斗殴，凶神恶煞，就是不说我搀扶老爷爷过马路的事，愣他娘的说一滩牛粪糊在鲜花上。当然，我教育过的媳妇根本不信，在她眼里，我除了优秀还是优秀，打架的事，八竿子也按不到我脑袋上。

　　过了几个月的蜜月期，矛盾开始产生了。她逐渐看不惯我一些朋友，认为他们太糙，实话说，这些朋友的确糙点，钱倒是一大把，就是文化低点，那不也是年代造成的吗。同时嘴里跑火车，一点顾忌没有，不是今天把谁废了，就是要为谁出头，其实这里颇有一些公家表彰的成功人士。

　　自己哥们自己知道，就是披上羊皮，他们骨子里还是狼。我也是，一不小心，狼爱上了羊！

　　从我角度角度说，我也看不惯她的朋友。女的太幼稚，男的太理智。幼稚的像一潭经过沉淀的污水，表面上清凉，地下别让人搅和，放起来谁喝谁拉肚子。理智的像青政院出来的，谈论起江大人的国策头头是道，就像好斗的小公鸡，嗓门一个比一个高，可遇见叫板的韩大棒子，一个个扎起了翅膀，悄然无声了，最后还得我这个老帮菜上演一出“酒仙桥的刀子勇斗韩国辣白菜”。

　　现在好了，她的朋友在我敦敦教导下，全被我赤化了，男的已经开始幼稚了，女的开始理智了！

　　闹矛盾的起因太多了，总之年龄的差异造成了代沟！毕竟我们不可能单纯的花前月下，追求飘渺的爱情。到了一定年龄，过日子稳定压倒一切！

　　别看我平时给同事做工作，说几个小时不带重样的。对自己老婆就没辙，她不跟你吵，不跟你闹，动手更甭提了，把我那两大舅哥搭上我都不吝。

　　她一言不发臊着你，默默地掉着眼泪，弄得你跳着脚满屋乱转，摔什么还不舍得，想打人除了镜子里的我就是眼前这个人了。

　　那感觉，就像一拳杵在棉花套子里，有劲你使不上！

　　媳妇说我不够浪漫，经常用她的朋友教育我“你看人家两口子多浪漫，生日送礼物，情人节送玫瑰，还老去西餐厅吃大餐”。我颇不以为然，对我来说，浪漫就像领导的“面子工程”。我只能抱歉的对老婆说：“我买了一个菜花，小区花池子里的月季让我绞了一大把，现在保安和物业还跳脚骂呢，回头我带你去京广桥下吃卤煮，5块钱一大碗”。最终以老婆对我的冷战告终。

　　记不得是哪年的春节，老婆抛下我跟几个小丫头片子去南方旅游，愁眉苦脸的我带着哀怨和惆怅默默地注视着远去的列车带走了她，强忍着悲痛的心，我兴高采烈的召集了众家兄弟占领了我们家，撒着欢的大宴三天，临把弟兄们轰走后，整整一瓶空气清新剂愣没把臭脚丫子味儿压住。

　　到了二月十四日，老婆要从南方回京，情人节我该浪漫一把了。花了老汉我30大元从街头小贩手中买了一支代表“一心一意”的“蓝色妖姬”藏在胸口。当看着皱着眉的老婆大人下了火车，我兴冲冲的拿出白妖姬，蓝色全蹭在我雪白的衬衫上了！在周围窃笑的目光下，我知道，老子被卖玫瑰的骗了。

　　压住心中的怒火，我关切地问老婆为什么不高兴，老婆回身指着后面的三个中年男子当中的一个人告诉我：“这个人在团里一直骚扰她，像狗皮膏药甩不开”。其他几个丫头也纷纷证明。我分开众人上去对那个傻爷们拳打脚踢，心里默默骂道：“叫你丫卖我假玫瑰！叫你丫卖我假玫瑰！”

　　终于，我被车站派出所请了过去，捐了500元后，我拿着捐款证明往外走，一个协JING对我老婆说：“别说，你爸爸还挺生，够猛的”

　　“你爸爸才猛呢”然后我大义凛然的走出去了。

　　时隔多年，我终于明白“浪漫，其实就是慢慢的浪费”。时隔多年，我老婆终于明白“浪漫，其实就是平常又平常”。从此以后，浪漫离我们远去了，我也终于消停了。

　　现在，曾经备受老婆钦佩的浪漫的郎才女貌们，一对对都没打破“七年之痒”这个怪圈，一对对“劳燕分飞”。反观我们这对一直磕磕碰碰的伉俪，仍然美满的过着我们的幸福生活。其实，两个人步入婚姻殿堂后，千万不要以为从此两个人就可幸福地过一辈子了，要知道结婚只是一个开始而已，美满家庭要靠夫妻双方共同持守。

　　这么多年的磨合，我明白夫妻之间磕磕绊绊是避免不了的，夫妻之间没有谁对谁错，互相包容、谅解是最主要的。以至于在我老婆歇斯底里的发泄过后，明明是她错了，但赔礼道歉的总是我。

　　平静下来，老婆问我：“你比我大，就该让着我，说心里话，你娶我后悔吗？”

　　我大度的说：“什么才后悔，告诉你，身材魁伟相貌出众玉树临风的男人娶了个丑老婆那才叫后悔！世上没有十全十美的的老婆，也没有十全十美的老公，其实两个人加起来能够十全十美就可以了！”

　　掷地有声的违心地话语感动的她痛哭流涕！