这些四五岁的小家伙，说起“不”来，你拿他一点儿辙也没有；他是那么大点儿，可对抗起大人来，却如此坚决；脾气呢，也是大得不得了……父母真是发愁啊！可孩子却想告诉你：其实，我不是对抗……
“在齐齐快4岁那会儿，有一阵子，我有一种终于熬出头的感觉。因为他很乖，那些两三岁时候造反、任性、胡闹的举动都平息了很多。可是如今，他4岁半了，那些让人头疼的行为又都回来了。甚至比以前还过分――让他做什么他都是“不！”；和小朋友玩儿也不够友好，有时还会比较粗鲁；一点小事儿都能激起他的不满或对抗。而且那些以前用过并且特别有效的方法现在也不管用了！难道这孩子是越活越回去了？”
正如学龄前的孩子会突然又变得像小时候似的（甚至更严重），喜欢缠着妈妈、喜欢做小baby、变得更加依赖一样。事实上，齐齐正经历着每一个四五岁孩子都会经历的这样一个阶段：他们变得让人感觉比以前还不乖。
“孩子们在这个年龄正经历着一系列身体、心理、情感的发展性的变化，所以他们有的时候会变得很激进，时而却又很沮丧，难以控制自己的情绪。”美国教育学博士Jane Nelsen说，“不过，一旦你了解了孩子内心真实的感受，了解了他会产生这种沮丧或者激烈的情绪的真实原因，那么，你就会更容易来帮助他平复心情（尤其是一些比较尴尬的场面），并且帮助他学习用更平和、有效的方式去对待了。”
同样是“独立性”发展的原因，两三岁孩子与父母的冲突更多是由于他们总想“自己做”那些的确是他们力所不能及的事情。而四五岁的孩子更多是用一些“自己的”想法来标志他们的存在。
“不睡！就不睡！”妈妈认为昨晚妞妞睡得太晚，坚持让她睡午觉。可妞妞满屋乱跑，捂着耳朵狂喊。于是，妞妞的对抗导致了她和妈妈共同的愤怒，连爸爸过来“劝架”也不管用了。
其实我不是对抗
你们以为我就至于为“午睡”这种小问题大发“小姐脾气”？其实不是。我就真的一点儿不困？也不一定。那是我故意跟妈妈作对？当然不！但是，我就是不想听妈妈的！这听起来似乎有些不合你们的逻辑，可很符合我的逻辑！人家说我这个年龄的孩子越来越能意识到自己是谁、自己想要什么。不错，我们想要、想做“自己想要”怎么样的，这让我们觉得很独立、很有成就感、很“大人”。“听你的”――这是小宝宝才做的事情！
父母支招
小猴的爸爸：“我觉得睡午觉这个例子挺典型的。睡午觉是很多小孩子都会让家长烦恼的一个问题，其实某一天不睡，大人也不一定非得跟他们较这个真儿。但父母往往就会觉得他们是在做对，不听话，就会很生气。我后来对儿子就是，让他自己选择：睡觉或者去客厅看自己的小画书，再或者到楼下去玩儿球。刚开始他选择玩儿，后来我都习惯了不强迫他了，他自己倒是经常选择去睡觉。我想，他其实是想睡觉的。”
孩子开始了他们“为什么”的年龄。所以，向你无穷询问和辩论，是他们目前最爱好的一件事――这就很可能带来了他的有一种“对抗”。
“丁丁，你的吸铁石不要放在电视旁边。”“为什么？”“因为放在那儿电视会坏，就看不了动画片了。”“为什么会坏？动画片在vcd碟里啊！”“说会坏就是会坏，你赶紧收起来。”“为什么呢？为什么会让电视坏，为什么要拿走？”“你怎么这么不听话！快拿走！”“为什么？！不！”……
其实我不是对抗
这世界背后的许多原因和规律是那么有新奇！而且，我已经开始掌握“原因”和“效果”的概念了。所以，对于你们的要求你们说的话，如果我不明白为什么，当然要问“为什么”了。只是，我们太笨，总是不能懂，就一直追问。结果把爸爸妈妈给问怒了！我们可不是在变相对抗啊！爸爸妈妈，你们不能再、再、再耐心一点点儿吗？
父母支招
盈盈妈妈：“四五岁的孩子就是这样，往往在他们真正弄懂了‘这件事’的道理之前，他们会反复地一遍又一遍地研究自己行为导致的后果。有些事情，如果孩子忽视你的话，其实你不如就让他自己去实践，让他自己得出‘真知’。盈盈要自己倒水，我让她慢一点儿，她不听。结果水撒了一地，她很沮丧。她自己继续尝试。一会儿她到厨房给我表演了一遍，一点儿也没有倒出来。我努力让自己不笑出来并且显得很恍然大悟的样子，因为她立即很得意很骄傲地悄悄告诉我：‘妈妈你知道吗，不把水倒出来的秘密就是：倒的时候要慢一点儿！”
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