口述：这是我今生最后一次外遇

　　我说：“我不能，我有太太，有家。”她针锋相对地说：“那你可以不理我啊。”我无言以对。是的，我知道我错了。我应该远远地躲开她，让彼此在彼此的世界里消失个干干净净。可是，我怎么能放下她不管呢？一想到那天晚上她在卡拉OK里哭泣的情景，我总觉得肩上有种义不容辞的责任感。天哪，告诉我，我是不是很愚蠢？

　　我叹口气，说：“好了，不吵了。你先回家歇一歇吧。”Barbra忽然说：“停车。”我下意识地踩了刹车，她拉开车门，拔腿就走。这突发状况扰乱了我的心神。我想去追赶Barbra，可这姑娘片刻就这在街的拐角处消失了。这时交通警从后面骑着摩托追上来，我只好乖乖地等待处罚。

　　几小时后我又接到了交通队的电话。Barbra因为酒后驾车被扣住了。他们一查，是我租的车。我去交通队接Barbra，她没精打采地坐在椅子上，一副受了伤的小可怜相儿。一看到这副样子我就无所抵抗。我在交警们鄙夷的逼视下办妥了手续带她离开了交通队，她说饿了要我陪她吃夜宵。我带她去了一家24小时的茶餐厅，她狼吞虎咽地吞下了一大碗炒饭。我告诫她以后不准做这么危险的事。她说你管呢，我愿意。她的语气和表情里全是挑衅。

　　这又是场不了了之的对话，我们之间越来越多地发生着类似的对话。我有点累了，我说走吧，我送你回家。在她的楼下，她问我：“你真的不想上去？”我摇摇头。Barbra又重复了一遍：“你真的不想上去？”我摸了摸她的头发，再一次摇了摇头。她叹口气，说：“那好吧，你亲我一下吧。”我犹疑着。我一直拒绝和她有过于亲密的举动，深恐自己会把持不住。她说：“一下，就一下。”我抱住她，轻轻地亲了一下。她闭着眼睛，额头光洁，小小的肩膀弱不禁风。我心里涌动着一种剥开她安抚她的冲动，然而，多年来的行为准则形成了一种习惯性的弹射力量，每次我滑落到那边缘总是被弹回来。我努力控制住自己的欲望，拍拍她的脸颊，对她说：“好了，早点回去休息吧。”她点点头，象个乖小孩，拉开车门上了楼。

　　公司的业务上了轨道，有一段时间我几乎每晚都加班到深夜，忙完了，想给Barbra打电话，又怕吵醒她。忙过这些天之后，我决定给Barbra一个惊喜，于是在一个旅行社报了名参加周末香港购物休闲游，我兴冲冲地要把这个消息立刻告诉她，可是她关机了。我心里瞬间升起一种不好的预感。我用了所有可能联络到她的方式，却无论如何也找不到她。

　　Barbra再一次消失了。在我为她租的小公寓桌上我发现了一封信，这是我第一次看到Barbra的字迹，有点稚趣的字体。你能想象她的小手写这些字的样子。在信里，她说，亲爱的Mark，我去西藏，就是想在一个离你很遥远的地方问问自己，我究竟爱不爱你。也许，象我这样经历过太多男人有太多欲望的女人的爱并不值钱，然而在西藏的日子时，我是如此想念你，又如此绝望。我发现我远比自己计划得更爱你。我知道你所固守的东西让你永远不会真正接近我。所以，我唯有从你的生活里退出。我还是去新西兰了，对不起！

　　收到这封信的很长时间里我处于失语状态。那天办公室里不停有电话接进来，不停有公务要处理，秘书不停地提醒我在什么时间约了谁。我混沌地说着该说的话，做着该做的事。与此同时，Barbra留下的词句不停地在我脑子里转来转去，我无法抑止地回味和咀嚼它们。我甚至冲动地拨了订票公司的电话，想要他们帮我订一张去新西兰的机票，然而在确认航班的时候，我还是取消了。

　　Barbra就这样从我的世界里一下子遗失了。是的，我从没真正地接近过她，我甚至怀疑我根本不清楚她究意想要什么。很久以后，我明白我其实犯了一个多么愚蠢的错误。当我处在责任和爱情的两难境地，我选择了一种看似可以与自己的行为准则达成协议的方式，我努力地想要合理化自己的这一次外遇，为自己构建一个精神恋爱的乌托邦。为此我拒绝Barbra的身体，只提供给她物质上的帮助，让自己看起来象个高尚的正人君子，借以逃脱良心的谴责。我却从来没有站在Barbra的角度上替她想一想，她不停试探，我不停退却，让她在爱情的僵持状态里苦受煎熬。我以为自己没有伤害她，其实我深深地伤害了她，我以为我对得起我的太太，说到底我根本是背叛了她。

　　一年后，我被调回纽约总部，回到太太和女儿身边。我拼命让自己成为一个更为称职的丈夫和父亲。她们并不知道曾经发生过什么，但我却需要用后半生的时间对她们进行补偿。

　　如今，每天傍晚，我和成千上万的人一起在纽约街头排大队等待绿灯，满世界的人都在车里无望地左顾右盼，电话铃间歇性地不停作响……太太叮嘱我带瓶桂林辣椒酱回家……刚移民来的老王问哪里有象样的中国馆子……日子还是那么繁冗，我却已经可以与之平和相对。

　　静下来的时候，我会想，其实Barbra的出现并不是随机和偶然的，正是因为我心底本就有渴望，有未死的激情，有一直在积聚而没能释放的能量。她不论是谁迟早要来，迟早会象一颗钉子楔进我的世界，就仿佛是上帝派来的人，专为消耗和消灭我心中潜藏的能量、最后的激情、冲动以及对可能性和意外的期盼，让我可以平静地安于现有的一切。她同时带走了我曾经为自己的道德操守而引以为荣的那点点良好的自我感觉，使我从来没有象现在这样意识到自己是如此自私。这是我此生第一次也是最后一次外遇，它逼使我直视自己灵魂里的阴霾。

　　圣诞节，女儿突发奇想提议去新西兰度假，太太也随声应和。“新西兰”这三个字让我分外敏感，可我找不出理由拒绝这个要求。

　　在新西兰的街头我下意识地寻觅Barbra的身影，每个过往的华族女子都让我心跳一番。我仍然无法忘却那个精灵。

　　而，她在哪儿？她还好吗？

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